In elk contact of verbinding is er een grens en het is ook gezond deze grens te voelen. Als je deze niet voelt of erkent, word je grenzeloos. Grenzeloos zijn houdt in dat je (continu) over je grenzen heengaat, wat zich ergens gaat wreken. Je wordt bijvoorbeeld erg moe, krijgt een burn-out of wordt ziek. Je kunt het zo zien, dat de alarmbellen in je systeem blijven afgaan op verschillende manieren, als teken om weer terug naar jezelf te gaan en voor jezelf te zorgen.
Hoe je vervolgens handelt als je tegen een grens aanloopt, is heel verschillend en er zijn ook een aantal factoren die hier invloed op hebben. In deze blog geef ik voorbeelden en ga ik ook in op meerdere factoren die meespelen.
Als je tegen een grens aanloopt in een contact, kun je verschillende dingen doen, zoals:
- Je kunt aan de ander aangeven dat iets je stoort of dat je iets niet fijn vindt
- Je kunt afstand nemen in het contact
- Je kunt het contact verbreken
Je loopt tegen een grens aan ~ Wat speelt er allemaal mee?
Er zijn een aantal factoren die invloed erop hebben wat je doet, als je een grens ervaart in een contact, zoals:
- Hoeveel krediet is er opgebouwd? Een relatie met een lange historie en veel opgebouwde intimiteit, zal minder snel verbroken worden dan een nog prille relatie of verbinding.
- Wat is de aard van de relatie? Is het bijvoorbeeld een liefdesrelatie, familie, vriendschap of collega? Over het algemeen kan een ouder-kind relatie bijvoorbeeld meer aan dan een vriendschap relatie.
- Waar heeft het conflict of de issue mee te maken?. Raakt het bijvoorbeeld op een kernwaarde van je, zoals het ouderschap, je rechtvaardigheidsgevoel of iets waar je gepassioneerd over bent?
- Vanuit welke bron wordt iets gezegd of gevonden? Als je ergens anders over denkt, maar je voelt wel de goede intentie van de ander, maakt dat veel uit.
Je loopt tegen een grens aan ~ Er is een leegte en te weinig voeding in het contact
Een vrouw heeft een vriendschap met een andere vrouw, deze is er al vanaf de middelbare school en ze hebben samen veel gedeeld en fun gehad. De vrouw ervaart dat het contact ‘leeg’ is en dat er niet over echt wezenlijke dingen wordt gepraat en gedeeld.
Er wordt vooral gepraat over anderen, over bezigheden en het gevoelsleven komt niet op tafel. De vrouw zegt hier wel iets over, maar het wordt niet echt ontvangen en begrepen door de ander. De vrouw besluit afstand te nemen in het contact en de frequentie van het contact omlaag te doen.
Je loopt tegen een grens aan ~ er is veel negativiteit
Een man heeft al langere tijd veel contact met zijn buurvrouw. Hij merkt steeds meer in dit contact dat de ander vaak negatief is en dat als er wat gebeurt in het leven van de buurvrouw, dat dit volgens haar altijd aan de ander ligt. Hij zegt hier wat van, maar de buurvrouw reageert hier niet echt op. De man neemt afstand van de buurvrouw en gaat haar wat uit de weg.
Je loopt tegen een grens aan ~ er speelt een verslaving
Een moeder heeft een verslaafde zoon en ze geeft steun door hem in huis te nemen, op het moment dat hij uit zijn huis gezet wordt. Ook steunt ze hem financieel. Hij blijft echter, vooral ook door de verslaving, liegen en hij manipuleert haar. Ze stelt een duidelijke grens naar hem en dat is dat hij niet mag gebruiken in huis en dat ze hem ook niet meer financieel steunt. Ze geeft aan dat hij zelf werk moet zoeken. De zoon reageert boos en komt met verwijten. Ze blijft echter staan bij haar grens en houdt haar rug recht.
Je loopt tegen een grens aan ~ loyaliteit versus een spiegel voorhouden in een vriendschap
In een vriendschap mag een vrouw haar vriendin niet een spiegel voorhouden en zeggen wat ze ziet en vindt. Ze vindt dat de vrouw eenzijdig een situatie ervaart en ook vastzit in haar verhaal van slachtoffer-dader en projecties heeft. De vriendin accepteert dit niet en wil dat de ander loyaal is aan haar standpunt en achter haar staat. Deze lange vriendschap wordt beëindigd, omdat beiden een grens ervaren. Ze denken verschillend over hoe ze behandeld willen worden in de vriendschap. Dit raakt bij beiden een kernwaarde.
Je loopt tegen een grens aan ~ De balans is scheef in geven en nemen
Een vrouw vertelt over een liefdesrelatie die uit balans is. Zij staat altijd klaar voor de ander en er is in het contact weinig ruimte voor haar en haar gevoelsleven. De balans is scheef in deze relatie. De vrouw geeft aan haar partner aan, dat ze dit niet langer zo wil. Ze weet dat ze ook zelf hier wat in doet, namelijk dat ze pleast om waardering en liefde te krijgen. Door hier zicht op te krijgen, pakt ze deze energie steeds meer terug. Haar partner moet hier erg aan wennen, maar langzamerhand vinden ze een nieuwe vorm. De vrouw blijft staan bij haar grens en haar partner gaat steeds meer ander gedrag vertonen. Er komt meer ruimte voor beiden en het initiatief komt meer van beide kanten. Doordat er een grens is aangegeven, is er ruimte gecreëerd voor een nieuwe balans in geven en nemen.
Je loopt tegen een grens aan ~ Er is geen steun op een wezenlijk gebied
Een vrouw voelt zich niet gesteund door haar liefdespartner in datgene wat zij ervaart als een diep verlangen, en dat is een eigen praktijk neerzetten als rouwbegeleider. Haar partner is van mening dat dit niet een succes kan worden en staat niet achter haar keuzes. De vrouw heeft zelf een diep rouwproces meegemaakt, wat ze wil inzetten in haar werk om aan te sluiten bij mensen die hetzelfde meemaken. Haar partner staat hier niet achter en het ontbreken van de steun en support van haar partner in iets wat zij als heel wezenlijk ervaart, voelt als een grens en maakt op een bepaald moment dat deze liefdesrelatie beëindigd wordt.
Wat ik als coach voor je kan betekenen
Als coach kan ik met je werken aan het thema grenzen aangeven. Als eerste is het van belang dat je je grens gaat voelen. Het kan zijn dat je zo ver van jezelf bent afgeraakt, dat je de grens niet meer voelt. Je bent dan grenzeloos geworden en zit mogelijk vast in een overlevingsmechanisme van pleasen en doorgaan.
Door meer contact te maken met je eigen kern en bewustzijn op jezelf, is het mogelijk je grenzen weer te gaan voelen. De volgende stap is dan hiernaar handelen. Hoe je dit doet, en daarbij dichtbij jezelf blijft en niet de ander gaat beschuldigen, kan ik in mijn coachingsessies je in. Ondersteunen.
