In mijn coachpraktijk kom ik regelmatig tegen dat mensen in een liefdesrelatie zijn of geweest zijn, die ontstaan is vanuit de aantrekking tussen geliefden en waar onverwerkt trauma onderschuilt. (Pas) door de ander voel je je gezien, geliefd en gewaardeerd. Er wordt door de ander een stuk aangeraakt en geheeld van binnen. Er is dan sprake van een relatie die ontstaan is vanuit traumabonding.
Eckhart Tolle (auteur van onder andere ‘de kracht van het nu’) noemt dit het pijnlichaam; partners worden vanuit hun pijnstuk als het ware naar elkaar toegezogen, doordat ze hun wond willen helen. Dit is in andere woorden ook een relatie die is ontstaan vanuit traumabonding.
Zo’n wond, oftewel je trauma, heeft veelal te maken met een emotionele afwijzing in je kinderjaren. Je voelde je bijvoorbeeld niet gezien, erg alleen of je had het gevoel dat je niet goed genoeg was. Je kunt dit zien als een innerlijk kind stuk, dat nog (uit)geleefd en gevoeld wil worden in je volwassen leven. Het is toen ‘verstopt’, omdat het te pijnlijk was om te voelen. Je bent je vervolgens gaan aanpassen want je moest overleven. Nu wil dat stuk pijn gehoord en gevoeld worden en krijgt het de kans om te helen.
Een partner trek je dan aan vanuit die wond. In de relatie word je bijvoorbeeld echt gezien, heel erg op handen gedragen of je wordt verzorgd en vertroeteld. Een liefdesrelatie die zo is gevormd heet een traumabonding. In deze blog meer hierover en hoe je hier goed mee kunt omgaan.
Ze droegen elkaars innerlijke kind.
Hij hield haar innerlijke meisje vast, zij hunkert naar liefde, dat het om haar draait, dat zij nummer 1 is.
Zij hield zijn innerlijke jongetje vast, hij wil zo graag thuiskomen en tot rust komen.
Wat gebeurt er bij traumabonding?
Bij traumabonding ontwikkelen partners snel een gevoelsband met elkaar en er is een sterke trekkracht om bij elkaar te zijn en veel contact en nabijheid te hebben. De relatie voelt vaak intens. Toch is er ook iets wat niet werkt, aangezien er onderhuids krachten gaan spelen, die de relatie saboteren.
Bij traumabonding is er vaak een symbiotische kant aan de relatie, die maakt dat de relatie ook verstikkend gaat voelen en de ander moet op afstand gezet worden, om weer ademruimte te krijgen. Er kan bijvoorbeeld een aantrek/afstoot mechanisme ontstaan, die ervoor zorgt dat de intimiteitsopbouw stagneert. Het voelt dan alsof je niet verder komt en niet echt een commitment aan elkaar kunt geven.
Is er bij traumabonding dan geen sprake van liefde? Vaak is er zeker sprake van liefde en intimiteit. Alleen doordat de wond die beide partners met zich meedragen, nooit door de ander vervuld kan worden, gaat er ook iets scheef lopen. De relatie gaat dan moeizaam lopen, beide partners verliezen veel energie en er komen ruzies en verwijten. De partners zijn niet meer gelukkig met elkaar, maar stappen ook niet op.
Is een relatie met traumabonding te redden?
Is een relatie die is gebaseerd op traumabonding gedoemd te mislukken? Een relatie met traumabonding kan zeker levensvatbaar zijn, alleen als beide partners in de spiegel naar zichzelf durven te kijken. Dat ze beiden de bereidheid hebben om de vinger naar zichzelf te doen én hun innerlijke huiswerk te gaan doen.
Juist omdat je bij traumabonding elkaar raakt op vaak zo’n diepe pijn, is er ook een potentieel in transformatie. En dat is naar een gezonde én veilige hechting toebewegen en je wond/trauma helen. Eerst met jezelf en vervolgens weer naar elkaar toe.
Valkuil is naar de ander te wijzen. Valkuil is te denken dat het alleen aan de ander ligt dat de relatie niet werkt. Dan ben je eigenlijk niet bereid om naar je eigen wond te kijken en vooral om deze te verzorgen. De kans is dan groot dat je in een volgende relatie op precies hetzelfde geraakt wordt.
Hoe kom je uit de traumabonding?
Als er sprake is van traumabonding is de helende beweging dat je naar jezelf toebuigt en je eigen wond en trauma gaat verzorgen. Jezelf ‘vult’ als het ware, jezelf op nummer 1 zet, lief bent voor jezelf en uitzoekt wat jij wil en niet wil.
- Krijg bewustzijn op het diepe patroon in deze relatie en in jezelf. Je bent bijvoorbeeld altijd flink en wilt de ander redden en gaat bij jezelf weg. Of je stelt je juist afhankelijk en leunend wordt en hebt het gevoel de ander erg nodig te hebben. Dit zijn overlevingsmechanismes, die je ergens hebt aangeleerd om te overleven.
- Het is vaak ook nodig om door een stuk (oude) pijn heen te gaan, van bijvoorbeeld je niet geliefd, gezien of gewaardeerd voelen. Het innerlijke kind stuk en het trauma krijgt dan de aandacht en zorg, die het nodig heeft. Hiervoor moet je dus de beweging maken naar jezelf toe.
- Ook is het cruciaal dat je het contact met je lijf herstelt en je gevoel, want het is niet alleen een mentaal proces. Dat houdt in dat je dieper in je lijf zakt en niet over je gevoel heengaat, maar stilstaat bij wat er in je leeft.
Vaak is het nodig dat beide partners tot rust komen en afstand nemen. Dit kan een pijnlijk proces zijn, omdat je de ander erg kunt missen, want de trekkracht blijft veelal actief.
Als beide partners hun innerlijke huiswerk doen (alleen of met professionele hulp) en echt in hun eigen proces komen, kan de liefdesrelatie die oorspronkelijk is ontstaan vanuit traumabonding weer een kans krijgen. Dit keer vanuit een ander ‘heler’ bewustzijn.
Dit houdt overigens niet in dat er geen problemen of issues meer zijn, maar dat de angel vanuit het (hechtings)trauma niet meer ondergronds saboteert. Je hebt er bewustzijn op gekregen en kunt er op een volwassen manier mee omgaan. Je kunt jezelf en elkaar erop wijzen als de relatie weer scheefgaat en je in oude patronen dreigt vast te komen.
Ook kan het zijn dat de liefdesrelatie echt voorbij is en beide partners elkaar niet meer kunnen vinden en hun eigen weg besluiten te gaan. Mijn advies is dan ook dankbaar te zijn voor wat de relatie je gebracht heeft en voor de tijd die je samen hebt doorgebracht.
Wat ik als coach voor je kan betekenen
Als je meer bewustzijn wilt krijgen op een liefdesrelatie waarin er sprake is van traumabonding, is het essentieel te zien in welk patroon jullie vastzitten, of vast hebben gezeten in een relatie die voorbij is. Wat is jouw aandeel en welke wond/trauma ligt hieronder? Door hier bewustzijn op te krijgen, pak je je verantwoordelijkheid en heb je de mogelijkheid het anders te gaan doen.